素敵☆ » 素敵人

調べてみたらあれですよ、幕張メッセでジャンプフェスタとやらをやってたらしいのですよ。
そりゃ群がるわな、腐女子。
以外に中高生くらいの男も多いのですが、リアルこいつらのかしましさに皆様押され気味です。
そんな中、南船橋でヤツが乗ってきやがりました。
満員腐女子電車の人ゴミっつーかゴミ人を掻き分け、ヤツが。

ざわっ、ざわっ。あれこそまさに。
腐海の王、王蟲です。ビジュアル的に。

その者着膨れするほど衣をまといて、
幕張の駅に降り立つべし
男と男の絆を結び
ついに腐浄の地に導かん

しかも団体。王蟲の群れです。
王蟲ども、乗ってくるなり『起動戦士ガンダム００』について語り始めます。語り始めます、が！
痒い！お脳が痒いよぉ！
蕁麻疹が出るような会話を、平気で大声発信ですよ。
"テロ援助国家"って何さ？"武力戦争"を開始する？
お前ら、ガンダムもいいけど、日常会話用語くらいは用量用法を守って正しくお使い下さいませや。
おまけに

「ソレスタルビイングって、もしかしてキラとアスランが作ったんだったりしてー」「キャー（笑）」

死ね。
つーかあの作品に込められた、種への強力なアンチテーゼってか皮肉に気付かんかな。
お願いですから、ただでさえ肉体疲労＆休日出勤＆満員電車のコンボに死にそうなボクに、そんな生き地獄を味わさないでくださいな。
つーか昨日買ったグッズを、朝の電車で見せ合いすんな！
王蟲っぽく体液撒き散らしてるし。

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博多駅のタクシー乗り場でつかまえたタクシー。
ちょっとばかり大人数での移動だったので、２台に分けて乗車しました。
前のタクシーには、うちの大社長様が乗ってらっしゃいます。追い越すわけにいかないので、次のタクシーに乗ったまるたぁは、とりあえず運転手さんに「前のタクシーを追い越さないように付いていくよう」頼みました。そのままタクシーは、２台揃って高速へ。
……ええ、本当に２台揃っていれば何の問題もなかったのですけどね。
なんだか運転手ってば、全く前のタクシーに付いて行くつもりがないらしく、車間距離を開けまくった挙句に、何台もの車の割り込みを許しちゃったのですよ。もう社長車の姿なんて見えません。
それでも問題ねーぜという感じで、自信満々に運転していく運転手。
はじめはその漢っぷりに、まるたぁも同乗している上司も、なんつーかニュータイプの感覚みたいなので前の車の位置が分かってるんだろうくらいに考えていました。
しかしそれも。

運転手が相変わらず自信たっぷりに、間違った高速の出口を下り始めるまで。

ちょっ！？
あわてて運転手に声をかける、上司とまるたぁ。あんた本当に、前の車に付いていってるのかと。行き先分かってるのかと。
運転手ってば、堂々と答えたね。

「いいえ」

　　　　　　　｜　　　　　　　　　 　 ｀ヽ、　　　　　 _ ..　-―=＝=‐-　 .._　　　　　､ミ川川川彡
　　　　　 　 ｜　　　　　　　　　　　　　 ＼　　, ≠-―――-　.._　　　　＼　 -ミ　　　　　　　彡
　　 　 　 , -┴=＝――-　 .. _　　　 　 　 〉'´　　　　　　　､　　　｀ヽ 　 　 ヽ三 　 ギ 　そ 　三
.　　　 ／／´　　　　　　　　　　 　 ､　､　/　　　､　＼ 　 　 ＼　　　　ヽ.　　三.　　ャ 　れ 　三
　　　 { / 　 ,　-‐ァ＝＝=‐-　.._ 　 ヽ ∨　　/ 、＼　＼　　 　＼　　　　ヽ 三 　　グ 　は 　三
　　　　＼／　 ／　　 /,　{ 　 　 ｀ヽ　　! 　 /　 }ヽ. ヽ、 ヽ、__ ..二、　　 　三. 　　で 　 　 　 三
　　 　 , ' 　 , '　 　 ／/　ﾊ 　 ｜　 ﾄ､ |l 　 {　 /二ヽ　｀¨￢ｘ=-ミ_‐┐　　三　　　言　 ひ 　三
　　　/　　 /＿, ／ //∠=ヽ､　} 　 lハlﾊ　　 ｲィ::ｆ_} ＼　　´ ｖｲ} ´ /}　　 三 　 　っ　　ょ 　三
　 　 l　/　{ ,ィf´　ノノ 7ｆ_ｊ｀ゞV　　 }　|__ﾊ　　{｀ ﾞｰ'　　 ｀　　￣　 ノ,′　/三. 　　て 　 っ 　三
　　　j∧　「{kﾂ　　　　 ﾞｰ'　 /　　 ,′厂´ ＼ ヽ、　｀　　　　　　　 / 　 ｲ　三 　　る　　と　 三
　　　 　 ヽ{　　 ｀　　　　　 ノ　　 /　/　 　 ｛{爪　　　 -:‐　　 ｰ=彡イ　/　 三　　の 　 し　 三
　　 　 　 八 　 ´｀ 　 　 ｰ=イ　 ｆl　/　 　 　 {　 ＼　　　　　　..:::::::::〈　/　　 三 　 か　 て　 三
　　　　　 ハ＼　　　　　...::::::|　 ｊハ{　　　　　｛ ＋ ＼＿＿..:::::::::::::::::∨　┼　三　 !?　　　　三
　　　　　 　 ＼{` ー‐､.:::::::::::|　/　　　　　　 　 {　＋　}　/ ∧:::::,. -‐/　　　 〃彡　　　　　　ミ
　　 　 　 　 　 ｀　 　 ｣::::::／ｊ /＼　　　　　　　/｛　＋ } ≠ｘ 〉´　　/　＋　〃ｒ 彡川川川ミ
　　　　　　　　　　／x＝く　 ´　_ｆ～､ 　　 　 /　/Y´‐}　 〃}}、 /´￣ Y　〃 ﾉ　ハ　＼ ＼
　　　　　　　　 ｆ＾ｱ 〃ﾉﾊ　ヽ　 ﾉﾒ～ヽ 　　/　/　{ ニ}　{{ 〃}} {二　　| 〃ｆ´　/　 }　　ヽ　ヽ

お　前　は　い　っ　た　い　何　を　し　て　い　る　。
つーか、社長車を見失ったまでは良しとしよう。
だが貴様、なぜそれでも平然と走れる？なぜ高速を出れる？
なぜそこまで悪びれた様子もなく、「俺なんか悪いことした？」ってな顔でこちらを見れる？

しかしそんなことを問いただすより、今は社長を追いかけるのが先決です。
行き先を告げ、念のため目的地までの地図を渡して再出発。まずはもう一度、高速道路に入らないといけません。
タクシーが発進。みるみるうちに景色が流れていきます。

前方に。

　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
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　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
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　　 ＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／
　　　／｀ー‐--‐‐―´＼

なぎゃぁああああああああああああああああああああああああああああああああああッ！！
さっき通ってきた高速出口を、バックで逆走し始める運転手！
当然一方通行っつーか車線は一本。しかも向こうからは、高速から出てくる車がこちらに走ってきます。
向こうは急ブレーキ＆クラクション。
対するこちらは、さらにアクセルを踏み込みやがるDEATH。
そして何か聞いたこともないタイヤの軋む音を立てながら、タクシーは分離帯のポールの間をすり抜けて、元の高速に戻りました。
死ぬかと思いましたよ。
文句の一つも言おうかと思いましたが、上司が黙ったままだったので今回はスルー。つーか上司、ちょっと涙目だし。

そしてそのまま、あからさまに法定速度を無視してギュンギュン加速です。もう目的地へまっしぐら。
いささか尿道が緩みそうなデンジャラス爆走ではありますが、これならそう遅れずにすみそうです。
目的地のある町に着き、目的地のある町を過ぎ、次の町に入り……

……って、え？

あの……なんだか通り過ぎているような気がしないでもないのですが。
いえ、まるたぁさんも地図を所持していたくらいですから、そう土地に詳しいわけではないのですけどね。
恐る恐る、運転手さんに確認してみることに。彼、曰く。

「え、お客さん、すみませんねぇ。どういけばいいか分からないです。」

…………。
地図を渡してるんだから確認しろぉぉぉぉぉぉッ！！！！
つーか分からないなら走り続けるなッ！
もしかして非常識なのは俺？世間一般ではこれが普通の行動なの？
そんな一抹の不安すら抱かせる、この運転手の謎脳っぷりはどうよ！？
そしてUターンすること20分。やっと目的地に到着しましたとさ。
乗っていたのが自分だけなら、確実に迷った分途中からメーター止めさせるだとかしますが（つーか普通は運転手が自主的に止めるだろ）、急いでるときにそんないざこざを起こすわけにもいかず、運賃払って下車。

まさにそのとき、まるたぁと上司が同時に、あの驚愕的な事実に気付いたのです。
運転主席の運転手の写真。ハゲの太った中年親父。
そしてタクシーに乗って去っていく、運転手の顔。白髪の痩せた爺さん。
…………。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,ィ⊃　　, -- ､
　　　　　　　　　　,r─-､ 　 　 　,. ' ／ 　　,/ 　 　 }　　　　　ち
　　　　　　　　　 { 　 　　ヽ 　／ ∠ ､＿__/　　　　|
　　　署　　　　　ヽ.　 　 　 V-─- 、 　, ',_ヽ / 　,'　　　　　　ょ
　　　　　　　　　　 ヽ 　ヾ､　　',ﾆ､ ヽ_/ ｒｭ､ ﾞ､　/
　　　ま　　　　　　　 ＼　 l　　ﾄこ,! 　　{`-'} 　Y　　　　　　　 っ
　　　　　　　　　　　　　ヽj 　　'ー'' ⊆) '⌒｀ 　!
　　　で　　　　, ､　 　 　 l 　 　　ﾍ‐--‐ｹ　　　}　　　　　　　 と
　　　　　　　　ヽ ヽ.　　_ .ヽ. 　 　　ﾞ<‐y′ 　 /
　　　来　　　　 }　 >'´.-!、 ゝ､＿ 　~ 　___,ノ
　　　　　　　　　|　　　 －!　　 ＼` ｰ一'´丿 ＼
　　　い　　　　ﾉ　　　 ,二!＼　　 ＼___／　　　/｀丶､
　　　　　　　 /＼　 ／　　 　＼ 　 /~ﾄ､　　 ／　　　 l ＼

どう見ても別人です。本当にありがとうございました。
あれだわな。人手不足で事務所の人間でも駆り出したか。

なんだか納得。ってか何があったか察してしまいました。
酔っ払ってお漏らししちゃったのね。
しかしそんな酔っ払いをまじまじと眺めていても仕方がありませんし、絡まれても困るので早々に立ち去ることに。

そして無事お友だちを駅に送り届け、帰路についたわけです。
飲み屋の前を、さっきの酔っ払いがまだいたら嫌だなーとか思いつつ確認。よし、いません。
ホッと安心して、自転車でちゃーっと通り過ぎようとしたら、先ほどのおぱんちゅが目に入りました。おぱんちゅ放置ですか。
……って、あ。
突如まるたぁの嗅覚にヒットした、芳しい香り。そして嫌でも目に映る、パンツの中の茶色いネッチョリ物質。

う　ん　ち　。

ほー！
ただのお漏らしどころか、危険度は億千万です。
なんだか嫌な気分になりつつも、家までの近道、アパートとアパートの間の細い裏路地に入りました。幅１メートルほどの、やっと人がすれ違える程度の道です。
すると前方になにやら人影が！
ってか答えはひとつしかありません。
こんな深夜に、細道を横倒しした自転車で塞ぎ、サドルにズボン引っ掛け、ノーパン半ケツをクネクネ蠢かす怪しい人物。
ウンチ親父に再会です。つーかもはやこの男、酔っ払いどころかスカトロ変質者状態。
慌てて引き返そうにも、この細道。後ろはバイク用の進入防止柵。自転車に乗っているまるたぁは、よほどのことをしない限り方向転換なんてできません。
しかも前では、徐々にケツに引っかかった自転車ごと起き上がろうとするウンチ親父の姿が。
選択時間はもう残されていません。
ガシュッ！
超絶ママチャリテクニックを駆使し、ウンチ親父スレスレを疾風となり駆け抜ける俺様ッ！！
そして、まさにすれ違うその瞬間ッ！！

ウンチ親父と目が合ったよ。

　　　　　　　ﾄ､__ノ　 　 　 ヽﾐﾐﾐ!
　ﾆ7　　　　ゝ-‐''"´　　　　 ｀ミ!L
　ﾐ:ヽ　　　,.:.:rr'"´￣`ヽ　　　斗ハヽ
　::::ミ〉　 〈::,.ｲ 　(:･:) 　 }}::.　　 ﾚ' 个!
　.彡′ 　`ﾐﾐヽ､ 　 __,r彡　　 j!　ﾉﾉ
　:;′i　　',　ﾞ:｀ヾﾆﾆﾆﾞ´ 　 　 j!.:://
　:;　 l　　,!　 :;　　　　　　　 ,.ｲ.://
　::',　l　　!　　!　　　　　,.ｨｲj!ﾉﾉ,′
　:::}　;　 ;　　　　　　　 ,';;:　ﾚ' ﾉ　　　　　　見　た　な　。
　::( ,,_　　,, )　　　　　,;;′ :ﾚ′
　　　｀"´　　　　　　　′　l
　　　 u　　　　　　　　 　 ﾉ
　,.ィﾆﾆﾆヽ,,_ 　 　 　　,.ｲ
　 `ﾆﾆﾆﾆ´　　　　 ,r'.::' j!
　.:.:´~~~~`.::::　　,.ｲ.:.::　 j!
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なー！！
ってか、あの道使うってことは絶対近所に住んでる人だし！
きっと普段は、人当たりの良い近所でも評判の老紳士だったりするのですよ！
きっと口封じに来る！あのウンチおぱんちゅの犯人を知ってる、まるたぁさんを口封じにきますよ！！
恐怖ウンチ親父が。ノーパンで。
片手に凶器のウンチおぱんちゅ下げて。
……。
いやぁぁぁぁぁぁ！！！
つーか夜にあの道通るのが、最近マジでちょっぴり怖かったり。

賞味期限が過ぎて食あたりもいいところです。
しかしここで、まるたぁさんも周囲の人たちも、もっと驚愕すべき事実に気が付いたのですよ。
電車が揺れるたびに。左右に揺れる。
乳。

ノーブラです。

ちくたく、ちくたく。ぼーんぼーん。
……なぜにそのときまで気付かなかったのかと申しますと、乳の膨らみがありえない場所にあるんです。
なんつーか、常人なら二段腹に相当する場所。ボディーラインが崩れているにもほどがあります。
中年太りだとか、そういうレベルではなく。

横から見た図。ありえない。

人類というより、むしろディズニーキャラでいそうな。
よく見ればスカートの上にはみ出ているおなかの肉も、ムッチリというよりはネッチョリ垂れているシミだらけの油袋という感じです。まさに負老腐脂（ふろうふし）。
あえて繰り返します。
そんなノーブラ＆ミニスカ婆(60)。
まるたぁの隣のおじさんなんて、あからさまにしかめた顔をそむけてます。
痴呆老人の遠回りな虐待かとも思いましたが、ご本人は良く分からない自信に満ち溢れているご様子。
そしてあろうことか、さらにそのミラクルボディを強調せんと腰をくねり始めたのですよ。

不二子ダンス。

もう。もう俺、無理です。
このババア、何がしたいのかまったくの謎。
シワだらけのヘソや太ももからなんとか目をそらそうと、皆必死です。
この拷問が30分間。次でやっと下車駅。
そんな気のゆるみがあったからでしょう。
最後の最後で。

パ　ン　チ　ラ　。

ババァってば何、床に置いたカバンをケツ突き出して漁ってますか。ってか真っ青な透けパンですか。
正直他人の姿を見て食欲がなくなったのは初めてですよ。つーか記憶よ消えてくれ。
これはもう犯罪ですね。ミニスカポリスに逮捕されろ。
そしてなにより嫌なのが、このエントリーのファイル名が"sexy"で自動保存されてしまったこと。
断じてsexyぢゃねー。

まるたぁ「くそー、ひと足遅かったか！まんまと盗みおって！」

Ｇ女史「いいえ、わたしは何も盗らなかったわ。」

まるたぁ「いや、貴女はとんでもない物を盗んでいきました……
　　　わたしのサークルです！」

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　　　　　　,　-‐'　　　　________,,,,,,,､､､-=;;''''ヽ|　,,､-‐''"
　　　　　<　―‐'''!'''''''h''T'''廿'i＝　.r廿´|　{ ｒ~
　　　　　　￣￣ |⌒i ｒ　ヽ-- ' 　　|i‐‐‐' 　}|
　　　　　　　　　 |λ|｛　　　　　　　ヽ　<メ>｝
.　　　　　　　 　　|ヽi　|　　 　　　 , r.'　<メ>|
　　　　　　　　　　lＶ　ｒ　 　 　　 　　 　 　　|　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　｀､　!　　 ‐‐''''''''"""'　,､　!　　＜　えーっと……
　　　　　　　　　　　ヽﾄ　　　　　"" 　 ､夕/　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　 　　　　|＼　　　　　 　　　,.!
　　　　　　　　　 　,,､rl　　'''''''ｰ‐_"''''""_´└ ､
　　　　　　　　　／/ __｀-‐''""~　　 ／　　　　丶-､__
　　　　=--_-／ /''"　 ヽ　　　 ／　　　　　　 　//　 ゛''‐--､,,,
　　／　￣／　/　 　 _ノ＼ ／　　　　　　　 　 //､__　　　　／~'＝‐-
／　　　／　／⌒ヽ<　　／　　　　　　　　 　 //　　 ￣"''v　／

　　　　　　　　　　　　　　　 _, -‐ ''　"""" ' '‐-､
　　　　　　　　　　　　　 -‐'.　　　　　　　　　　 　＼
　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ ､
　　　　　 　 　　　　/ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　丶
　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　､　　 　　'.
　　　　　　 　 　 /　　　　　　 　 /　　　 ,　 　　　 ）　 　　 ｀､
　　　　　　　 　 /　　　 　　　　ィ　　　_ノ ／ 　 ノﾉ　　 , 　 ）
　　　　　　　　,/　　　 　　 ／　_,,二-‐ '～ ' ´､､､,;;;,ｆｒ"　ノ
　　　　　　　 /　　　 　　　　.| ~ r７｡ｱ: 　 　 , ｒ7｡>/　/´
　　　　　　 /　　　 　 　　　　|　ヽゝ,ソ　　　（ ヾ,ﾉ ;　 i
　　　　　　/　　　　　 　　　　|　　　　　　　　 >　　|　 |
　　　　　　!　　　 　　 　　　　|　　　　 　 　´　　 　i　　|　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　ヾ､　 、　　 　 　 　|　　　　　 r_‐, 　　./　　.|　＜　黙れＭ奴隷。
　　　　　　　　ヾ ＼　　　　　　|＼　 　　 ‐　　／ 　 ノ　　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　 　　 ｀ー--､､､/ 　 ＼. 　 　 ／-‐ ' ´
　　　　　　　　　　　　　　　／＼　　　｀i '', ´
　　　　　　　　　　__ ,　-‐'i　　　ヽ､ 　ノヽ‐- ､､､､､
　　　　　 ／￣￣　　　　　|　　　　 入　　|　　　　 ＼
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　　　　/　　　　ヽ　　　　　 |　　／/ i.|　＼|　　　i 　 ）
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サークルごと奪われたーッ！！
いやなんつーかその、まるたぁさんの個人サークルであるところの「まるたぁ小屋」が、いつの間にやらＧ女史のものとなりあそばしているわけでございますよ。
しかも何気に原稿まで強要されてますし。つーかそんな暇ねぇ。
しかしまぁ、異議を挟む権利がヒエラルキー上まるたぁさんにあるわけがなく。ってわけで森野まるたぁ、思いもよらぬ冬コミ本ゲスト稿参加です。
あれですね。こうなったらとんでもない原稿をくれてやろうぞ。

…………。
そう！絶対にそうですって！
ありゃ何故か超偶然にもヤプーの母親にきまってますね、きっと。
いや、自分の母親よりもお年を召された女性の方を悪く言うのは気が引けるのですが、

<kokoronokoe>
あの糞ババアはただの猿人の雌っつーか性別すらない単細胞生物か何かに違いないので問題なし。もう十年近くこの会社でパートやってるくせに昨日入ったばかりの新人アルバイトのほうがまだ仕事できるってどーいうことよこの給料泥棒がッ！
</kokoronokoe>

やはり気が引けるので、心のうちに留めておきましょう。もしかしたら王様の耳はロバの耳的現象もしくはブラウザ未対応の特殊タグによって、まるたぁの心の声がどこからか漏れているかもしれませんが。

さて、この雌ヤプーの仕事をサポートすることを課長より命じられてしまったまるたぁさん。
１週間くらい一緒に仕事をし、最初はできる限り"教育"ということを念頭に指導したのですよ。
でも無理。どの課の人からも「あの人には何を教えても無駄だよ」といわれた理由を実感しました。
何をしてもどうあがいても、何も改善されないのですよ。
結局のところ、いちばん早いのは全部"自分で"やること。下手に分業すれば、仕事が増えるだけ。
いや、それがパートを管理する社員としてダメダメであることなんて百も承知してますよ。
でもで、ですがね、雌ヤプーはそんなレベルじゃないのですよ。

今日も作業終了際で、いくら雌ヤプーでもあと30分もあれば作業を終わらせられると思って、まるたぁさんは事務作業のため現場を離れたのですよ。
で、２時間後。戻ると目の前には何ひとつとして終わってないどころか、ただ散らかし度合いが増しただけの現場。
訊けば雌ヤプーは

「わたしゃ腰が痛いから、今日は片付けできねーよ」

何の拷問ですかこれは。
嗚呼、権限さえあれば「明日から来なくていいよ」という台詞を吐いてみたいですね。
つーかこんなのがクビにならないなんて、やっぱうちの会社ヤバいのですか？

今回は恒例のアニメ新番予想について書こうかと思っていましたが、雌ヤプーへの怒りのやり場に困って思わずぶちまけさせていただきました。新番予想のほうは、もう始まってしまった番組もありますので、そのうち批評も交えつつおいおい。
あー、早く研修終えて生産現場とはオサラバしてー。

←内輪ネタ。
しかもゼロバスターが名称そのままで登場。

んー。
はい、ちゃんと注意しましたよ。だから読んだあとで文句たれないで下さい。特にＧ女史とか。
と、ここまで言っても結局読んで文句ブーたれてくるのが、ボクの尊敬するＧお姉さまなのですが。

今日はこの糞忙しい時期にネットサーフィンなんかしてる自分への罰の意味も込めて、BME系のサイトを探索しておりました。
BME。"Body Modification Ezine"の略称です。
日本語に直すと身体改造サイトってとこでしょうか。聞きなれない言葉ですね。
ムキムキマッチョになるためにプロテインガバガバなのは、肉体改造。
便器から女の子の顔が生えてたり乳房が10個くらい付いてたり全身性器だったりするのが、人体改造。
身体改造は、どちらかというと後者に近い存在といえます。ただし、極めてリアルな。

簡単に説明すると、身体改造とは自分の体を切ったり穴あけたりお好きにカスタマイズすること。
日本においてはあまりなじみのない言葉の身体改造ですが、海外ではかなりメジャーなご趣味だったりします。それもそのはず。ぶっちゃけピアスや刺青も、身体改造の定義に含まれるからです。
日本ではピアスや刺青がそれなりに認知されているのに対し、"身体改造"という呼び方はあまりに怪しすぎるということで定着していないのでしょう。だって日本で身体改造っていったら某バッタ人間ぢゃない。
まぁ身体改造愛好家でもないかぎり、身体改造と言われてもイメージするのは一部の変態さんたちのご趣味という極めて限定的な範囲にとどまっているのではないでしょうか。具体的にはこういうの。

そんなわけで、日本ではあまり認知されていないBMEを這いずり回ってみました。もちろん探しているのは、狭義の"身体改造"。EBMと呼ばれるジャンルです。
はい、また出てきましたよ新用語。EBMとは"Extreme Body Modification"の略。つまりは「極限的身体改造」。
先にご紹介した尿道拡張はもちろん、TVなどで有名な顔までトカゲやトラそっくりに整形したあの人たちもこれです。
まるたぁ日記でもBME系サイトは何度か取り上げていて、例えばこんなキチ○イを紹介しています。ここまでくると身体完全同一性障害とかいう立派なお病気ですね。イタタ腐女子どもに蔓延するお病気ワナビーも、リスカだけでなくここまでやって欲しいものです。

　　　　　　　　　　∧ 　　　　
　　　　　　　　 　/´｡ ◎ｰァ
　　　　　　　　　 { 　 々 ﾟl　　……。
　　　　　　　　　/<ヽ／>ヽ
　　　　　　　　　l_|　|：　|__|
　　　　　　　　.　ﾉ__ﾍ＿∪
　　　　　　　　　　∪　∪

さて話を戻しましょうか。
BMEサイトの上位ランカーには、深道もビックリのこんなトンデモ人間が犇めき合っているということです。その未だ見ぬ深遠を知りたくて、あちらこちらを彷徨っていたわけですよ。
そんなときです。今回の素敵な場違い単語を見つけたのは。

Extreme Knitting

日本語訳すると「エクストリーム編み物」。
最初は以前ご紹介したエクストリームアイロン掛けの亜種か何かだと思ったのですよ。なんでドハードなBMEサイトでこんなものが紹介されてるのだと。
しかも写真を見ると、地面すぐのところにぶら下がってちょっと編み物をしてるだけ。こんなの全然エクストリームじゃありません。
…………って、え？

ちょ！
違いました。ただぶら下がってるだけじゃありませんでした。
うほー、自分が編み物になりながら編み物ですか。確かにこりゃエクストリームです。
頸部へ直接突き刺したフックに、全体重がかかってるわけですが。そんな状況下で笑みすら浮かべつつ編み物。
何これ。もう無理。
しかし吐き気を堪えながら、リンク先のサイトも閲覧。
うわ。まるで『ヘルレイザー』の世界ですね。セノバイト謂うところの究極快楽を素で実践してらっしゃいます。というかこの人たちなら、本当にセノバイト的身体改造を嬉々としてやりかねません。マジでこいつら、痛みを快楽として味わってますよ。
釣り針が体に引っかかるどころじゃない画像が延々と。つーかよりにもよって耳のうしろに針を通すのは止めれ！なんでそうもチギレそうなところにフックを架けるかな……つーか千切れかかって血がいっぱい出てる画像もいっぱいあるし。
画像に直接リンク張ろうかとも思いましたが、気力を保てませんでした。なんだか直視するのも嫌で右クリックできねーよ。

そんなページが105ページほど。

皆様お楽しみあれ。
人の痛みを我が痛みとして感じる聖人君子なまるたぁさんは、シンクロ率が危険領域まで上昇して５ページ目でギブアップ。
でもはたして、痛みが分かるから"あえて"人に嫌がらせする人間を、聖人君子と呼ぶのでしょうかね。

　　　　　　　　　　　　⊂⊃
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　　　　　⊂二二二（　＾ω＾）二⊃
　　　　　　　　　　|　　　 / 　　　　　　ﾌﾞｰﾝ
　　　　　　 　　　 （　　ノ
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　　　　　　　 .:(⌒､;-ω-）:
　　　　　　　 .:|＼ ヽ' /:　　　
　　　　 　　　.:（　ヽ.ソ:　　　　
　　　　　　　　::ﾉ>ノ:
　　　　　　　 .レﾚ :

とまぁ、現実逃避なわけで。
現在いちばん忙しい時期なわけで。
まるたぁちんピンチなわけで。

ボスケテ

rent a midget
http://www.rentamidget.com/

うーはー！！
文字通り"小人さん"のレンタルサービスですか。広告に嘘偽りなく。
お子さんも大喜びですよね。
まぁ確かに、こういった職業を認めがたく感じてしまうというのが、そもそもおかしいのかも知れません。
エンターテイメントの定番だった、見世物小屋。Ｂ級ホラー映画における、怪物専門の俳優。人権を謳うプロ市民の方々の運動もあり、そういった"差別的"なものは、今では全く見かけなくなりました。しかしそんな市民運動に最も強く反対したのが、当の被差別者自身だったといいます。自分たちの肉体的特長を生かした職に就いていたのに、その職を奪われ健常者と同じ社会環境に放り出されたわけですから。
どこかの民度の低い国では視聴者の要望に応え、パラリンピックのＴＶ中継はされないそうです。「気持ち悪いものをＴＶで放映するな」という、身体障害者に対する差別ばりばりの理由で。
でも差別反対の名のもとにそういった特異的職業を根絶するというのも、多くの場合ベースにあるのはそれと同じもののような気がします。臭いものに蓋をしたいだけじゃないのかと。
そう、大切なのは違いから目を背けることじゃなくて、違いを認め受け入れることじゃないでしょうか。
だってもうすぐクリスマス。喪属性の人々を除く誰もが少し、優しい気持ちになる季節です。
さぁ、もういちど純粋な心で彼らに目を向けてみましょう。

うわぁ、すごい！本物のサンタの小人さんたちがおうちにやってくるんだぁ。
どんな優しそうな小人さんなんだろ？……あ……えーと……

小人さん１
小人さん２
小人さん３

うん。
いや、お楽しみなのは非常に結構なことですよ。でもその……「サンタの小人さん」的お仕事をお求めなのでしたら……
もう少しイメージを保ってくれ。　i||i○|￣|＿

参考類似サイト：良い例／悪い例